Hace tiempo que no me desahogaba escribiendo acá, bueno creo que lo empezaré hacer más seguido.
Hay veces que uno se pregunta si la vida puede convertirse en una ironía a veces, y al parecer es cierto.
Muchas veces en lo poco que llevo con vida hice un montón de cosas por mucha gente, gente que yo consideraba que eran mis amigos, y pues, resultaron ser lo peor que puede haber en el planeta. Obviamente cualquiera puede equivocarse, así volví a entablar "amistad" con algunos o simplemente "tener una relación pacífica", bien, es cierto, yo me he equivocado muy mal, cosa que aún me pesa en la conciencia; mi único punto de defensa con respecto a ese tema, fue que estaba pasando por una depresión enorme, nadie supo en ese momento, solo saben pocos ahora, es terrible que al estar en esa situación veas las cosas en un punto de vista que actualmente nunca fue así, a mi parecer soy una personas débil/fuerte, porque depende del caso en que puedo defenderme con todo el coraje y hay otras en que caigo como una pluma al ser despojada de su ave.
Sí no ha sido fácil, nunca he sido la clase de persona feliz y alegre que puede desenvolverse fácil, me cuesta confiar en la gente, pero cuándo lo hago es porque me entrega una energía especial , que con pocos puedo sentir, pero siempre hay algo mal en esto, hay gente que sabe manejar sus energías a la perfección y yo me confundo, cuándo me sucede eso es cuándo me traicionan y feo.
Hace unos días, una de las personas más importantes para mí, una a la que apoyé, a la que le levanté el ánimo innumerables veces, a la que le dije: " Eres una persona hermosa, no lo dudes, eres fuerte y linda, los comentarios de los demás no importan , solo importa la visión de la gente que está junto a ti, es decir, nosotros", me dañó de la manera más cruel que alguien me puede dañar, en el momento solo fue una careta de sorpresa, una alegoría a mi ser, una infusión de palabras, he ahí el dicho "Las palabras duelen más que cualquier golpe", es cierto, es ridículamente cierto, y ahí es cuándo pienso, yo lo he hecho, ¿Es que el karma aún me detesta?, yo ya pague la cuota mensual, anual, ¡Qué va!, pagué la cuota de por vida, perdí a una gran amiga, y ahora con esta personita que me alegraba la estadía de la universidad, la estadía en las clases llega y me dice seis palabras mágicas de su boca y me las lanza sin medida, siendo que es ahí dónde más me llega el dolor.
Qué me digan fea me da lo mismo, ya estoy acostumbrada, que me digan tonta me da igual, porque sé que no lo soy, que me digan fome, cualquier cosa de esas, me importan un bledo, me resbalan como agua, no me interesan, pero cuándo me dicen "Quizás sea parte de tú personalidad", puta que duele, y por una estupidez como aquellas, me acusó de jamás devolverle el favor con toda la disposición que ella me daba, al ayudarme claro, en cualquier cosa...
MAL, MAL, MAL, hace seis años, yo siempre me acomplejé de eso, trataba de hacer las cosas más bonitas hacia la gente (sufriendo bullying), para que me devolvieran el favor así mismo, pero luego entendí que la gente nunca va a ser como tu quieres que sea, nunca va a actuar como tu quieres que lo haga, JAMÁS, somos seres humanos; independientes uno de otro, alojados en nuestro pensamiento...
Cada uno aferrado a sus dioses,
producto de toda una historia,
los modelan y los destruyen
y según eso ordenan sus vidas;
en la frente les ponen monedas,
en sus largas manos les cuelgan
candados, letreros y rejas
Y eso es lo que más me costó entender y que ahora lo hago, pero entiende chica,
si alguna vez llegas a leer esto... NUNCA FUE ESA MI INTENCIÓN, he pasado por miles de estupideces como para no devolverte el favor, créeme gracias a esto, me va a costar volver a confiar y voy a empezar a alejarme de a poco,me conozco y va a ser así... guardaré los momentos bonitos solamente, pero no dejaré de apoyarte, porque sigo creyendo que eres una gran persona, pero tus palabras me dolieron.
*El fragmento es sacado de la canción "Los Momentos" de Eduardo Gatti, la cual me ayudó a escribir este pedazo de acontecimiento, que como puse por ahí, no me produce energía positiva ni me ayuda a progresar, pero agrego, para mí es mejor escribirlo, para acordarme de como superarlo y de como desahogarme.
