Notice

Hoy me di cuenta de una cosa muy obvia...

Aunque sea una chica cualquiera, la gente te juzga igual, te descrimina igual y te ve diferente, personalmente siento que soy una tipeja fome y aburrida y al final de todo no le intereso a nadie. Igual al notar eso es un poco decepcionante pero acepto mi realidad.

Será...

Qué estupidez más grande, siquiera escribir de esto, pero puedo escribir lo que quiero acá, es chistoso porque con mi mentalidad actual no debería ni pensar en esto *risas*

Explain yourself, control yourself, conceal, don't feel...

Enigma

Soy un enigma

Un ser  humano

Una chica

Un estropajo

No comprendo a mí ser

Me siento extraña

Rara

Sola

Cada vez más sola...

Rodeada de gente, pero sola..

 Agradecida, pero sola...

Y en el hogar no te escuchan

 Piensan que no sucede nada

Qué estás bien...

Dejalos ser...

 

Extraña

Pues si así me sentía, soy tan ilusa.
Yo soy la clase de chica que es completamente diferente, que no hace nada, quedada,enfermiza, lectora y dibujante, extraña, alegre.
 
Rara...

No sé, hay chicos y chicos, y yo siempre estoy como si nada, y llegan, simplemente llegan... Intento acercarme pero no puedo, me da "miedo"
Siempre actuo por esa emoción estúpida a algo que no sé manejar, y mi barrera no se va de ahí, soy muy rara, muy quedada, muy temerosa y prefiero estar en mi zona de conforte.
 
De todas maneras, siempre me ocurren estas cosas, lo peor de todo , es que hace tanto que no me pasa, que no se como comportarme y eso es lo más penoso que a alguien le podría pasar.

Si bien mi depresión infantil influye en mi autoestima, soy muy cambiante y me siento sola, lo más idiota es que tengo mil y una oportunidades y me quedo siempre con la incorrecta, un fracaso total.

Soy un cumulo de cosas extrañas.
Creo que estoy cumpliendo mi ciclo.
Ya soporté mucho.
No quiero más.

Fatal, así me siento ahora, y tan cambiante que soy conmigo misma, que sé que mañana quizas despierte feliz y distinta, tomando este sentimiento entre mis manos, arrancarlo de mi corazón, meterlo en una caja imaginaria y mandarlo a volar, es decir, acumularlo. 

Acumular, más y más.
Estoy cansada de siempre lo mismo.
Estoy aburrida de que las reacciones más mínimas me afecten tanto.
Ya no sé que hacer.
Soy tan vulnerable.

Después de esto, me acabo de dar por vencida, simplemente me rindo.

Tan ilusa... 

Tiempo~

Uff, ver un comentario así, como que me puso algo nostálgica, es chistoso pero he madurado taaaanto que al volver atrás, al pensar en todas las cosas que pasaron, me siento totalmente libre de encarnar y de llevar conmigo todos los errores que cometí, que son increíblemente estúpidos de por si. 
Tengo 20 años, pero pucha que me costó seguir adelante, es algo super idiota, tenía amigas muy buenas , pero creo que igual comparten la culpa conmigo, aún así yo ya lo superé por completo y con una visión ahora, completamente madura puedo decir que lo pasé increíble, perdí cosas, pero gané más carácter y sobre todo recuerdos, que la mayoría gracias a Dios son hermosos.

Hace cuatro años en esta fecha estaba sumamente contenta, ya que cinco chicas a las que quise mucho (y aún lo hago), iban a debutar al día siguiente, en su amado grupo de baile, yo quizás hubiera podido hacerlo, pero en ese momento mis padres eran muy sobre protectores, y tuve un problema y no me dejaron, así de simple, como en esa época yo era muy retraída con ellos, pero efusiva al fin y al cabo con los demás, solo me quedó atinar y pensar en que si les desobedecía iba a terminar todo mal.
Bueno,  me resigné, pero decidí que haría algo por ellas y me puse a hacer un cartel gigante con las siglas del grupo y al llegar allá estaban todas contentas con el, también las apoyé y grité mucho cuándo salieron a bailar.

Hoy año 2013 puedo decir que disfrute mucho todas las presentaciones que tuvieron cuándo eran cinco hasta cuándo fueron ocho o nueve y ahora incluso que las veo en algún evento.

No podría concluir este "comentario", diciendo que en cuatro años aprendí que la vida sigue y que los buenos momentos jamás se irán y se quedaran siempre en mí, si el destino quiso que pasara eso, fue por algo y gracias a ello me ayudó a madurar increíblemente, hasta el punto que estoy orgullosa de mi hoy, y estoy muy orgullosa de haber pertenecido a ese grupo, que aun que me fui de aquella manera tan inusual, fue por mi cuenta y fue porque simplemente no podía más, en el aspecto del baile prefiero hoy en día seguir bailando para mi y haciendo algunos covers, pero solo de hobbie y la vida es corta, por lo que quizás algún día los suba o algo.

Aún que quizás no lean esto,solo puedo decir gracias, porque siempre de las cosas malas sale algo bueno y gracias a ello pude pertenecer a una unidad que fue grata y que solo por mi culpa  terminó así, hay algunas cosas que me gustaría retroceder y no cometer, pero ya no se puede y solo me queda seguir adelante, porque como dije de cada cosa que nos pasa sacamos algo bueno y seguimos caminando por la ruta que nos imponemos y así llegamos siempre a la meta deseada con toda la fuerza del corazón.

Ser

Hace tiempo que no me desahogaba escribiendo acá, bueno creo que lo empezaré hacer más seguido.

Hay veces que uno se pregunta si la vida puede convertirse en una ironía a veces, y al parecer es cierto. 

Muchas veces en lo poco que llevo con vida hice un montón de cosas por mucha gente, gente que yo consideraba que eran mis amigos, y pues, resultaron ser lo peor que puede haber en el planeta. Obviamente cualquiera puede equivocarse, así volví a entablar "amistad" con algunos o simplemente "tener una relación pacífica", bien, es cierto, yo me he equivocado muy mal, cosa que aún me pesa en la conciencia; mi único punto de defensa con respecto a ese tema, fue que estaba pasando por una depresión enorme, nadie supo en ese momento, solo saben pocos ahora, es terrible que al estar en esa situación veas las cosas en un punto de vista que  actualmente nunca fue así, a mi parecer soy una personas débil/fuerte, porque depende del caso en que puedo defenderme con todo el coraje y hay otras en que caigo como una pluma al ser despojada de su ave.

Sí no ha sido fácil, nunca he sido la clase de persona feliz y alegre que puede desenvolverse fácil, me cuesta confiar en la gente, pero cuándo lo hago es porque me entrega una energía especial , que con pocos puedo sentir, pero siempre hay algo mal en esto, hay gente que sabe manejar sus energías a la perfección y yo me confundo, cuándo me sucede eso es cuándo me traicionan y feo.

Hace unos días, una de las personas más importantes para mí, una a la que apoyé, a la que le levanté el ánimo innumerables veces, a la que le dije: " Eres una persona hermosa, no lo dudes, eres fuerte y linda, los comentarios de los demás no importan , solo importa la visión de la gente que está junto a ti, es decir, nosotros", me dañó de la manera más cruel que alguien me puede dañar, en el momento solo fue una careta de sorpresa, una alegoría a mi ser, una infusión de palabras, he ahí el dicho "Las palabras duelen más que cualquier golpe", es cierto, es ridículamente  cierto, y ahí es cuándo pienso, yo lo he hecho, ¿Es que el karma aún me detesta?, yo ya pague la cuota mensual, anual, ¡Qué va!, pagué la cuota de por vida, perdí a una gran amiga, y ahora con esta personita que me alegraba la estadía de la universidad, la estadía en las clases llega y me dice seis palabras mágicas de su boca y me las lanza sin medida, siendo que es ahí dónde más me llega el dolor.

Qué me digan fea me da lo mismo, ya estoy acostumbrada, que me digan tonta me da igual, porque sé que no lo soy, que me digan fome, cualquier cosa de esas, me importan un bledo, me resbalan como agua, no me interesan, pero cuándo me dicen "Quizás sea parte de tú personalidad", puta que duele, y por una estupidez como aquellas, me acusó de jamás devolverle el favor con toda la disposición que ella me daba, al ayudarme claro, en cualquier cosa... 

MAL, MAL, MAL, hace seis años, yo siempre me acomplejé de eso, trataba de hacer las cosas más bonitas hacia la gente (sufriendo bullying), para que me devolvieran el favor así mismo, pero luego entendí que la gente nunca va a ser como tu quieres que sea, nunca va a actuar como tu quieres que lo haga, JAMÁS, somos seres humanos; independientes uno de otro, alojados en nuestro pensamiento...

Cada uno aferrado a sus dioses, 
producto de toda una historia, 
los modelan y los destruyen 
y según eso ordenan sus vidas; 
en la frente les ponen monedas, 
en sus largas manos les cuelgan 
candados, letreros y rejas

 Y eso es lo que más me costó entender y que ahora lo hago, pero entiende chica, 
si alguna vez llegas a leer esto... NUNCA FUE ESA MI INTENCIÓN, he pasado por miles de estupideces  como para no devolverte el favor, créeme  gracias a esto, me va a costar volver a  confiar y voy a empezar a alejarme de a poco,me conozco y va a ser así... guardaré los momentos bonitos solamente, pero no dejaré de apoyarte, porque sigo creyendo que eres una gran persona, pero tus palabras me dolieron.


*El fragmento es sacado de la canción "Los Momentos" de Eduardo Gatti, la cual me ayudó a escribir este pedazo de acontecimiento, que como puse por ahí, no me  produce energía positiva ni me ayuda a progresar, pero agrego, para mí es mejor escribirlo, para acordarme de como superarlo y de como desahogarme.

Confident Stuff~

Confianza....

Wow, la verdad es que muchas veces me ha costado intentar expresarme con respecto a este tema. 

Ahora mi confianza ha crecido bastante, no soy la misma de hace años atrás , sufrí mucho, demasiado , pero he salido adelante, la verdad es qué me ha costado superarlo.

Últimamente he estado con altibajos emocionales enormes, por lo tanto si pudiera definir en una palabra como me siento; sería confundida entre todo , esa palabra es tan común en mi mente ahora jajaja

Lo mejor que puedo hacer para olvidarme de los temas feos que me están pasando y de intentar comprender a la gente a mi alrededor es hacer lo que más me gusta que en este caso es ¡dibujar! :D, creo que me ayuda mucho y por supuesto escribir y leer.

Mente Positiva+corazón calmado = Javi tranquila :)


BE POSITIVE!*

Sadness #2

Mal todo mal, todo me resulta horrible.
La verdad sinceramente me estoy cansando de lo mismo, no sé que  quieren de mí, creo que estoy falta de cariño y me siento mal, horrendamente. A veces pienso que no estoy lo suficientemente estable y cualquier cosa me hace decaer.

No pretendo ser perfecta ni tampoco mala persona, pero no entiendo que me pasa, no entiendo como superarlo y me duele, me duele mucho.

si la confianza es tan importante para mí, ahora si que no se que hacer con eso,  siento como si me hubieran pegado una patada en el estómago y se hubieran ido corriendo.

¿Dí la mano y me dieron el codo?, ¿o son inventos míos? 

La verdad ni idea

Ojalá alguien sé de cuenta estoy en la cuerda floja, no se que está pasandooo!


Conclusión: Estoy realmente confundida.